Crise

 
     Tenho passado praticamente 24 hs por dia na internet. Na verdade eu durmo um período, mas durmo com o computador ligado e internet conectada. Eu pago, mais ainda assim isso tem me incomodado. Por bastante tempo eu fingi achar tudo isso normal, mas sei que não é. Assim como minha vontade de me sentir "fora de órbita" também não é normal.
    Algumas pessoas (muitas) criticam bastante as minhas atitudes com relação a tudo que faço e estou de saco cheia de críticas e ofensas grátis. Eu costumo respeitar as opções dos meus amigos e apoiar, desde que não cause nenhum problema a eles. Mas eles são muito diferentes comigo. Não é exagero, é sério.
    Eu costumo ser bem atenciosa e carinhosa com pessoas que gosto. Mas nunca foi recíproco. O maior carinho que recebo na vida, vem de vocês. E é de extrema importância pra mim.
    Não estou nada bem. Me sinto inútil e fracassada. Eu era uma criança cheia de sonhos, cheia de supostos talentos. Uma adolescente inteligente e interessada nas coisas, que lutava com todas as forças por aquilo que queria. Tive minhas bandas, era boa na música. Me dedicava e adorava o que fazia. A música era minha maior diversão. Mas com cada vez mais músicos bons surgindo, me senti fraca o suficiente pra desistir de tudo.
    Eu adorava desenhar, fazia ótimos desenhos e queria ser estilista. Também fiz um curso de textura em paredes e até fiz um belo trabalho na parede da sala de jantar.
    Era ótima esteticista de animais, mas não suportei a pressão de algumas peruas sem noção. Pré requisito básico pra manter meu relacionamento com as pessoas é a humildade. E faltava muita humildade da área de pet shop e clínicas veterinárias. Simplesmente cansou ter que sorrir pras madames enquanto elas desciam a lenha em mim por ter esquecido de tosar as pontinhas das orelhas dos seus yorkshires pra que elas ficassem de pé. Pra depois eu chegar em casa e encontrar vários anúncios e pedidos de socorro das associações protetoras dos animais, principalmente da minha cidade, lotados de animais nas ruas, doentes e passando por necessidades. Cansei de ver essas senhoras comprando coisas inúteis e pagando muito caro, enquanto animais, crianças e adultos passam fome. Certamente elas jamais passariam por um morador de rua e doariam a ele a mesma quantia que costumam deixar no pet shop. Eu amo animais, sou ativista e eles me fazem um bem inexplicável. Só acho que existem exageros que são totalmente dispensáveis e isso realmente me entristece.
    Não sei exatamente em que lugar deixei tudo que existia de bom em mim de lado. Só sei que perdi tudo. O meu maior problema é que por mais que eu seja boa no que eu faço, eu não aceito ouvir críticas. Isso me fere tão profundamente, ao ponto de me fazer desistir. Eu fui incentivada a desistir de cada uma dessas coisas. Eu sei que não posso agradar a todos, mas basta saber que não agradei uma única pessoa, pra eu me sentir um lixo.
    Eu me sinto um lixo, me sinto inútil e incompetente. Estou cansada de tentar fazer algo de bom, de tentar fazer algo que preste. Cansada de fingir que sou forte e inteligente. Cansada de tudo. Não sei se quero me recuperar, se quero melhorar. Estou cansada de caminhar alguns passos pra depois cair novamente. Eu sei que não consigo terminar nada na vida. Nunca consigo ir até o fim. Não suporto ter de tomar decisões. Sou indecisa e desatenta. Quero paz, quero não sentir nenhum tipo de pressão.
    Apesar de odiar os seres humanos e ser totalmente contra a sociedade da forma como ela é. Detestar capitalismo, detestar o fato de sermos pressionados pra seguir certos padrões impostos pela sociedade estúpida em que vivemos. Eu me sinto fracassada por ter nadado contra a corrente. Por não permitir que nada nem ninguém me governe, que nada nem ninguém me humilhe. Me sinto fracassada por não ter seguido nenhum padrão e não ter me esforçado pra ser igual a todos. Me sinto fracassada por ter feito todas as minhas escolhas e jamais ter ouvido conselhos e nem aceitado intromissões.
    Sei que não vou mudar. Posso me esforçar pra mudar, mas jamais será por mim. Jamais serei feliz assim. Jamais estarei em paz fazendo aquilo que todos fazem.
    Pessoas com quem eu mais me preocupo não estou bem. Ver pessoas como eu sofrendo imensamente e não poder fazer nada e muito menos mudar a situação de cada uma, me frusta, me revolta, me desanima.
    Estou realmente em crise. Total crise. Não quero ver nem conversar com ninguém. Resolvi escrever este post, pois talvez eu fique um período distante. Mas vou tentar escrever, mesmo que seja qualquer merda, pra mantê-los informados. Pois sei que as pessoas que estão aqui, realmente se importam e entendem. E são as únicas. São únicas e são especiais, cada uma do seu jeito.
    Fiquem em paz e podem me contatar por e-mail que sempre que der vou dar uma olhada.