Acordei, saí do quarto e consegui ficar lá fora por menos de 3 minutos. Eu ouço críticas e reclamações a meu respeito só de olharem pra minha cara. Antes de qualquer coisa, um bom dia quem sabe, um sorriso. Vêm as caras feias, as reclamações. Me sinto como se eu fosse o saco de pancadas das pessoas. O que tiver que ser descontado, vai ser descontado sempre em mim.
Essas pessoas já estão carecas de saber que eu não vou me esforçar pra mudar o que eu sou pra agradar ninguém. Eu estou me tratando por mim, pelo meu bem estar. Pra poder viver pelo menos um dia da minha vida sem querer que seja o último. Pra sentir qualquer coisa além do desespero. Eu não sou forte, não tenho nada de otimista. Eu só me calo e me controlo na medida do possível. Mas na maior parte do tempo eu não sei me calar, eu não sei disfarçar.
Não sei porque as pessoas sentem tanta raiva de quem não segue seus padrões, de quem não é exatamente do jeito que elas esperavam que fosse. Olha que absurdo, são 7 bilhões de pessoas no mundo, cada uma com seus ideais, seus medos, seus sonhos, suas vidas. Como poderíamos ser pra cada uma dessas pessoas aquilo que elas esperam de outro ser humano? Nós não podemos agradar a todo mundo! E nem podemos agradar as pessoas que nos rodeiam.
Acredito que boa parte do meu problema se desenvolveu por causa disso! Eu passei a vida toda ouvindo que eu deveria mudar tudo em mim. Nada do que eu fiz agradou completamente. É sempre o mais ou menos. Ou então se agrada alguns, outros chegam pra me fazer desistir de tudo. E isso cansa. Tenho vontade de sair correndo ou simplesmente explodir!
Gostaria de saber em que parte da minha vida eu me perdi. Onde eu deixei de ser alguém que luta pra estar bem e pra conseguir o que quer e passei a ser uma completa fracassada.
Só queria acordar um dia bem e permanecer bem durante todo dia. Pelo menos uma vez, não ouvir julgamentos, não ser maltratada.
Como eu disse pra Verônika outro dia, às vezes eu me sinto como a típica vilã das novelas. Aquela que desagrada a todos. A que é vista como chata, agressiva, maldosa. Pois algumas pessoas como por exemplo a família do meu namorado, com a qual eu não tenho contato nenhum à muito tempo, dão um jeito de me culpar por tudo que acontece na vida dele. E saem por aí falando de mim como se eu fosse o pior dos seres humanos, a pior das manipuladoras. Simplesmente por fazer parte da vida dele. Todas as escolhas que ele faz, eu sou apontada como culpada. Como se ele não tivesse vida, como se não tivesse vontade própria.
Cansa ser o saco de pancadas. Sei que muito do que sentimos é criado por nós. Não criado, mas é supervalorizado. Mas tenho certeza que isso acontece por sermos sensíveis demais e pisoteadas demais. A maioria das pessoas passa por cima desses acontecimentos chatos. Mas pra nós, isso dói mais. Machuca, entristece.
Me desculpo por não estar escrevendo nada que preste. Só estou muito confusa e muito atordoada nos últimos dias. Esse final de semana tenho compromissos e um deles é festa de família, então me desejem sorte. Espero não me sentir um lixo e não querer sair correndo de lá também.
Semana que vem eu coloco em dia os comentários nos posts de vocês que eu já li e adorei! Só não quero comentar com barulho na minha cabeça. Quero comentar do jeitinho que vocês merecem. Quado eu falo com a alma. Quando eu possa transparecer tudo aquilo que sinto!
Fiquem em paz e tenham um bom final de semana! Bjs
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