Terapia e momento atual

    Fui à terapia terça-feira. Acordei muito irritada e estava me sentindo bem pra baixo de umas semanas pra cá. O dia chuvoso parece ter colaborado pra que eu me sentisse mal. Cheguei uns 5 minutos antes do horário marcado. Fico pensando nas pessoas que também estão lá. Pensando pelo que elas podem ter passado ou continuam passando pra estarem ali. Fico triste por eles também.
    Quando o terapeuta me chamou, eu já estava com um nó na garganta e uma vontade de chorar enorme, pensando em tudo isso. Fico pensando, quando foi que eu deixei de viver com vontade e passei a querer que tudo acabe. Mas ao mesmo tempo fico feliz por ter tido coragem de pedir ajuda. Graças aos queridos amigos que me incentivaram, principalmente a Veronika.
    Gostando ou não, sei que preciso continuar. E só o fato de saber que estou tentando, me anima. Ando muito confusa com relação a tudo. Minha opinião sobre as coisas muda em questão de minutos. Não tenho opinião formada sobre nada. Estou confusa e perdida, com dificuldade de me expressar.
    O terapeuta me deu lamotrigina. Comecei com 25 mg, passei pra 50 mg e agora estou começando com 100 mg. Ele disse que é só pra começar. Que não quis me dar antidepressivo por causa dos momentos de euforia. Por receio de que eu ficasse muito "ligada". Não entendo nada disso gente.
    Eu vou até lá e converso mais sobre outros assuntos do que sobre mim mesma. Andei me cortando no chuveiro. Gosto de ver o sangue escorrendo e indo embora pelo ralo. Sei que é errado, sei que não faz sentido, mas não pensei nisso. Simplesmente senti uma vontade forte e fiz. E a vontade não passou. Estou andando com lâminas na bolsa.
    Quanto as bebidas alcoólicas, estou com muita vontade de consumi-las. Mas sei que não posso por vários motivos e que isso atrapalharia o tratamento. Mas a vontade é grande.
    As críticas que eu recebo ainda me fazem muito mal, extremamente mal. E esse é um dos principais motivos de eu querer me fechar, me esconder, me calar. Sinto que tudo que eu faço é inútil e sem sentido. E isso me faz querer fugir. Às vezes as críticas nem são direcionadas pra mim, mas eu interpreto assim. Ou nem são críticas, mas na minha mente são.
    Uma das frases do filme Nome próprio, entre tantas outras, que eu me identifiquei bastante foi "Preciso organizar o caos que eu sou. O problema é que fico achando que caos é ordem". É assim que me sinto, um completo caos. Palavra perfeita pra me definir: caos.
    Eu juro que não é comodismo, não é falta de vontade. Estou me esforçando. E espero conseguir. Estou me envolvendo em assuntos que me façam sair de casa, ter contato com pessoas e que me proporcionem oportunidades de exercitar minha paciência e capacidade de viver em sociedade. Espero que eu possa prosseguir. Que eu não desista e jogue tudo pro alto. Preciso ser forte.
    Me perdoem pela falta de assuntos mais interessantes. Preciso de compreensão.
    Beijos!

ps: Alguém tem notícias da G.? Ela não escreve nada a muitos dias. Estou preocupada!