Hoje acordei as 4 da manhã. Aconteceram algumas coisas que me deixaram triste, como de costume. Talvez essas coisas aconteçam com todas as pessoas, mas eu sinto as coisas de um jeito diferente. Tudo é mais forte na minha mente. Tudo me machuca mais do que machucaria uma pessoa "normal".
Sinto como se não fosse suficientemente competente pra nada. Tudo que eu faço parece ser o mediano, ou muito ruim. Mas nunca é digno de elogios. Nunca é bom.
A partir do momento em que algo me machuca, me contraria e me incomoda, eu sinto uma vontade absurda de cortar qualquer tipo de contato. Jogar tudo pro alto e me esconder de tudo aquilo que me machuca. O problema é que tudo me machuca.
Estou me esforçando pra passar a maior parte do tempo pelo menos controlada. Mas às vezes eu preciso apenas ficar calada e longe de tudo. Preciso ver meu sangue e sentir que ainda há vida dentro deste corpo sem alma.
Estou confusa. Tento melhorar, mas na verdade meu maior desejo é que tudo acabe. Afinal, pelo quê eu estou me esforçando? Eu não gosto desse mundo, não suporto o modo como a sociedade age com pessoas que não seguem seus padrões. Não tenho sonhos, não tenho planos pro futuro. Não consigo terminar nada que começo. Não consigo seguir nada corretamente. Me sinto um grande erro, um grande fracasso.
Me esforçar uma vida toda pra me sentir menos inferior não faz sentido. Não me parece ser a coisa certa a se fazer. Só gostaria que tudo acabasse o mais rápido possível.
Amanhã tenho terapia e minha vontade de fugir disso tudo é grande. Sei que não vai ser tão ruim, mas ainda assim, eu detesto falar sobre a minha vida com um desconhecido que diz querer e poder ajudar. Mas que na verdade apenas está fazendo o trabalho dele me ouvindo durante 30 min e lucrando com isso.
Nem pessoas que eu amo e admiro, jamais conseguiram me convencer de nada. Não acredito que um psiquiatra possa conseguir. Eu sou teimosa e desconfiada. Posso dizer no final de cada sessão que entendi tudo e irei me esforçar. Mas na verdade, escondi muito do que penso e sinto e discordo de muita coisa.
Amanhã eu conto como foi a terapia. Espero que estejam todos bem, na medida do possível!
Beijos!
Acho que nas últimas linhas do teu texto tu mesma dá a resposta do porquê de tua terapia não estar funcionando nem mudando NADA, nem um pouquinho: terapia não é pra esconder nada, nem pra calar as coisas nas quais discordamos. Quando isso acontece, há duas situações mais prováveis: ou tu estás resistindo demais ao tratamento, e PRECISA fazer de conta que está nua no teu quarto, te olhando no espelho, falar tudo de vez, ou tu não confias o suficiente no teu terapeuta, e, nesse caso, já passou da hora de sair em busca de alguém em quem tenhas confiança, por ser o sustentáculo, o princípio mais básico de qualquer tratamento psicoterápico. Por fim, minha opinião: 30 min não dá pra nada! Pessoas como nós necessitam, no mínimo, 50 minutos por semana. Beijos.
ResponderExcluirp.s.: De alguma forma te magoei, que andas tão sumida? Se sim, fale, ao invés de calar! :)
Também acho 30 min pouco tempo. Quanto ao terapeuta, gostei bastante dele. Talvez com o tempo eu consiga me abrir mais. Mas sei que o problema sou eu. Eu não consigo falar sobre mim. Se falo, certamente não vou dizer tudo.
ResponderExcluirClaro que não estou magoada contigo. Tu és uma das pessoas que mais me ajudam. Eu só sou assim mesmo. Às vezes fico mais retraída. Ando naquela fase de querer me esconder de tudo. Vontade de me esconder e deixar de lado tudo que estou fazendo pra tentar melhorar. Mas vou ser persistente e a ajuda e compreensão de vocês é fundamental pra mim!
Bjs