Irritabilidade

   Tenho a paciência muito curta, de verdade. Posso ser chata, estourada. Pode ser mesmo tudo culpa minha, ou eu convivo com pessoas egoístas demais. Só sei que me irrito com facilidade. E ultimamente estou bem nervosa.

   Não entendo os motivos de isso acontecer comigo. Fico muito confusa. Não sei mais se é acaso, se alguma força infinita que me testa ou se simplesmente eu sou sempre a vilã impaciente, que não aceita nada que contrarie meus princípios. Só sei que pessoas com o mínimo de educação e respeito costumam cruzar o meu caminho e testar minha paciência todos os dias. E isso me faz perder o controle. Controlar o incontrolável é muito difícil pra mim, ou mesmo impossível.

   Torraram meu saco o dia inteiro hoje e agora, exatamente as 00:45 os inquilinos da casa de trás da minha, que é  dos meus pais também, estão berrando fazem umas 2 hs. Me revolta demais a falta de educação. E ter de ficar quieta enquanto pessoas que moram na minha casa fazem a maior zona, enquanto eu mal saio do quarto e respeito todo mundo. A minha vontade é fazer como já fiz anteriormente, de abrir a janela e encher de osso. Eu estremeço por dentro de vontade de colocar pra fora tudo o que penso a respeito disso. Mas como já pirei com eles anteriormente, meus pais me criticam. Quem ta errado são eles e quem tem que engolir sapo, controlar impulso e não abrir a boca pra nada sou eu.

   O meu terapeuta disse que guardar as coisas que me incomodam me prejudica e que eu devo falar. Mas que por outro lado eu preciso me controlar. Portando, não sei como agir. Estou muito incomodada, muito nervosa, muito irritada e não posso fazer nada. Me faz muito mal ter de me calar, mas estou tentando melhorar, então não sei o que fazer. Só sei que coisas que me irritam me fazem muito mal e eu não sei se vai ser possível mudar essa situação.

   As pessoas não querem e não gostam de pessoas que reclamam. Mas em primeiro lugar: Vocês estão satisfeitos com o mundo em que vivem? Eu não estou! E terapia nenhuma vai me fazer mudar de ideia sobre isso. Pessoas egoístas me fazem mal, pessoas mal educadas me fazem mal, gente estúpida e arrogante me faz mal. Saber que tem tanta coisa errada por aí e eu não posso fazer nada me faz um mal imenso e eu não vou mudar quanto a isso, eu sei.

   A vontade de desistir de tudo sempre volta! Sempre! Estou cansada de pensar que agora vai ficar tudo bem até que...começa tudo de novo.

   Eu juro que não procuro por isso. Eu posso até criar algumas situações, mas a grande maioria delas é causada por outros! As pessoas me irritam, me provocam.

   Como um amigo meu disse esses dias: "Não sei como as pessoas andam pelas ruas com seu egoísmo, criticando a todos e vivendo apenas por seus próprios interesses".

   O egoísmo é imenso e está na maioria das pessoas. São o mesmo tipo de pessoas que faziam eu me sentir tão pequena ao ponto de querer sumir. 

   Pois agora descobri que tenho um sonho. Tenho esperança. Que o mundo realmente exploda em 2012!   Sinceramente acho que não tem jeito e eu não aguento mais. Tenho nojo de pessoas egoístas e vivo no meio delas. O mundo parece estar ao contrário. A grande maioria das pessoas são pessoas péssimas e pessoas de bom coração são muito, mas muito raras. Provavelmente por estarem todas escondidas por aí, com medo de serem jogadas nesse imenso ninho de cobras.

   Fico feliz em poder dividir tais situações com vocês. Eu preciso falar, não consigo guardar tudo pra mim. Se não posso por pra fora tudo que sinto como de costume, fico feliz em poder desabafar de alguma forma.

   Acho que não preciso de terapeuta, só uma paulada (ou várias) na minha cabeça resolveria. Só partindo pra outra. 

   Eu simplesmente me sinto deslocada, seja lá qual for o local onde me encontro. Me sinto perdida, me sinto um alienígena. Preciso de paz, preciso fugir de tudo isso que me faz mal. Só quero me livrar dessas pessoas.   Quero que o mundo acabe, que tudo se torne deserto!