(Re) Apresentação

 Primeiramente gostaria de me apresentar aos que não me conhecem e falar mais um pouquinho de mim pra quem conhece e entende a necessidade de eu ter mudado de blog e de nome. Infelizmente algumas pessoas que não me suportam muito e insistem em me botar pra baixo e ferrar com a minha vida, estavam acompanhando o outro blog pra poder conhecer meus pontos fracos e poder agir contra mim a partir disso. Portanto lá, falarei sobre coisas menos pessoais. E dividirei com vocês os detalhes da minha vida. Pois confio, admiro, respeito e torço muito por cada pessoa que passa por esse tipo de dificuldade e muitas vezes não sabe mais pra onde correr.
   Tenho 23 anos, atualmente não estou trabalhando. Passo a maior parte do tempo trancada dentro do quarto. Tenho transtorno de personalidade borderline e sofro muito com isso. Passo períodos bem e depois de dias tranquilos parece que o mundo desaba sobre mim e minha única vontade é de que tudo acabe. Pensei em terminar com a minha vida incontáveis vezes, mas nunca tive coragem para tanto. Mas ainda assim, não tenho nenhum plano pro futuro, não me imagino como mãe, nem acho possível existir uma vida feliz.
   Pra mim, um mundo onde pessoas morrem de fome enquanto outros tão fúteis e egoístas ão se importam com nada além de seus próprios interesses. Não vejo nada de animador em envelhecer, ficar doente, morrer sentindo dor em meio ao sofrimento. Não concordo com o fato de você precisar trabalhar 30 anos, 8 hs por dia e acabar trabalhando mais do que vivendo. Você trabalha pelo dinheiro e deixa a vida passar e quando finalmente tem tempo pra aproveitá-la melhor, está velho e doente.
   Me sito perdida em relação a tudo nesse planeta, sinto que não há lugar pra mim aqui. Eu simplesmente não me encaixo nos padrões de nada. Não sou simpática com qualquer um, não costumo fazer coisas pra agradar os outros. Sou muito explosiva, compulsiva, possessiva. Sou vista como chata, nervosa, briguenta e manipuladora, por pessoas preconceituosas que nada sabem, além de julgar.
   Tenho um medo maior que qualquer coisa, de viver por muito tempo. Não importa como, mas eu quero sair logo daqui. Posso até ter mais controle, me esforçar por algum tempo, mas a verdade é que eu não quero viver por muito tempo. E muitas vezes não quero viver por tempo nenhum.
   Sou uma pessoa complexa demais pra se resumir em um único post. Mas bem basicamente é isso. Pretendo contar pra vocês como anda minha vida, isso me faz muito bem. Se eu tivesse que guardar tudo pra mim tenho absoluta certeza de que seria bem pior.
Sinto necessidade de conversar com pessoas que entendem o que eu sinto e que não vão me culpar, me julgar e principalmente não vão usar minhas fraquezas pra me agredir.
   Até uns 15 dias atrás eu não me tratava, não fazia terapia, nem tomava medicação. Seguindo o conselho da Verônika e vendo que cheguei ao meu limite, resolvi procurar ajuda. Não procurei ajuda antes por medo do que minha família iria dizer e por medo de causar preocupação. Disse que estava com problemas de humor, mas não dei detalhes e acabei indo ao psiquiatra. A princípio ele me receitou lamitrigina. Farei alguns exames e terapia a cada 15 dias. E pretendo informá-los sobre os acontecimentos seguintes. Me sinto melhor depois de iniciar a medicação. Mas não sei se realmente está fazendo efeito, ou se só estou passando por uma fase tranquila, como já aconteceu outras vezes. Mas enfim,vamos ver no que vai dar. Não tenho muita esperança, mas preciso tentar alguma coisa.
   Meu maior objetivo com esse blog, além de continuar o trabalho feito no anterior, é ajudar pessoas como eu, sejá lá qual for o motivo da aflição, a se sentirem mais amparadas. Que essas pessoas possam ter a certeza de que não estão sós como pensam, mas que existem várias pessoas enfrentando o mesmo problema e que podemos nos ajudar, pois só nós conhecemos nossos motivos e nossos sentimentos.
   Espero poder ajudá-los. E será um prazer dividir parte da minha vida com pessoas tão queridas!
   Desde já agradeço a visita! E voltem sempre!